|
|
Юморим во весь рост
| |
| DOC | Дата: Вторник, 01.07.2014, 23:45 | Сообщение # 1 |
 Матрос
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Постим анекдоты, веселые истории и всякую смешную всячину. Юморим во весь рост.
|
| |
| |
| DOC | Дата: Вторник, 01.07.2014, 23:48 | Сообщение # 2 |
|
Матрос
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
*************
— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется
**************
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.
|
| |
| |
| DOC | Дата: Среда, 02.07.2014, 00:07 | Сообщение # 3 |
|
Матрос
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
Штирлиц спросил Кэт: анекдoтoв.nеt
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я — с по%но, — признался Штирлиц.
|
| |
| |
| Anubis | Дата: Среда, 02.07.2014, 22:39 | Сообщение # 4 |
 Адмирал флота
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и трахнуть индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички «Стол заказан»...
Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте?
|
| |
| |
| Gens_Feyvorit | Дата: Суббота, 05.07.2014, 02:25 | Сообщение # 5 |
 Старшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Пожилой ос наставляет молодого:
-Если человская женщина говорит тебе: «Делай со мной что угодно, я твоя!» - не спеши ее есть. Она имеет в виду совсем другое.
КШ решили податься в шоу-бизнес. Выпили перед выступлением вискаря и выскочили на сцену, распевая «Нас не догонят...» Возвращаются за кулисы все в следах от тухлых яиц и гнилых помидор.
-Да... Прикинь, зрители, типа, нас РЕАЛЬНО не догнали!
Очень маленький шас спрошивает у папы:
- Папа, а сколько будет дважды два?
-Сынок, а мы покупаем или продаем
Из жизни Эрлийцев:
«Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты,
с целью унизить своего лечащего врача.»
- Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
- Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
Телефон Князя не отвечал.
Неожиданно вместо телефона ответил сам Князь!
Добрая сказочка от Хвана:
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Поймали два Масана Брежнева. Оторвали ему голову.
- Ну, чё? Прям из горла будем пить.
- С ума сошел! Это ж, пять звездочек!
Карим Томба ведет репортаж из диггерского клуба. И вдруг замечает, что в углу сидит группка осов, накинувших личину детей лет 12-13. Спрашивает у руководителя:
-Вам не страшно брать под землю таких малышей?
-Ну что вы, они с нами не ходят. Зато видели бы вы с каким интересом они расспрашивают о маршруте!
Муба пеняет Кортесу:
- В вашем кинематографе сплошные расисты! Они даже в фильме «Игра в четыре руки» одних челов в кадре оставили.
Великий магистр объявил, что выдает свою единственную дочурку замуж. Ну все как положено: сначала состоится отбор кандидатов - чистокровный чуд, с положением в ордене, само собой - из хорошей семьи. Затем отобранные кандидаты примут участие в турнире, а дочка станет призом победителю.
Поутру в ворота замка колотился пьяный в дымину уйбуй Копыто и орал:
-Передайте Великому магистру, чтобы на меня не рассчитывал!!!
Подвыпивший Артем объясняет Гонцию ценность семьи:
- Мужчина-чел сам по себе - единица. Женщина-чел сама по себе - ноль. Но если их соединить (рисует на пивной пене) получится десятка. Десять -это больше, чем единица или ноль.
Гонций по-пьяни все пытается въехать, а потом кивает:
-Ну да, а ДВА мужика - будет одиннадцать.
Делает эрлиец операцию. Вдруг невесть откуда возникает кошечка и начинает тереться об ноги:
- Мурр-р-р! Мур-р-рр!
- Отвяжись!
- Мурр-р-рр! Ммур-р-р-р!
- Брысь!!!
- Мур-р-р! мя-у!
- Ну, ладно! - сдается он. Отрезает чего-то у пациента и кидает под ноги, - Подавись, скотина!
Разговаривают две шаски, мама и дочка:
-Мама, а что женщины находили в мужчинах раньше?
-Когда раньше, доченька?
-Ну, когда денег еще не было!
В Зеленом Доме состоялась РПГ по мотивам сказки «Красная шапочка». Роль КШ сыграл уйбуй Копыто, роль волка - Тапира.
1993 год. В ВД Навь звонит Генбек и говорит:
- Меня тут Красные шапки грабят! - а сам смеётся - заливается.
- Генбек, мы будем через 30 секунд! - отвечает Бога.
- Ой, да не нужно! Эти идиоты готовятся вынести три мешка советских денег!
С тех пор, как ленивыми челами были изобретнены ставка, переработка, тарифная сетка и доплата «за вредность» Сантьяга катается на дорогих авто и носит модные костюмы, а Князь сидит на неудобном жестком троне в полной темноте строго по графику: сутки через сутки. И подумывают о расширении штата.
Кроха Ос к отцу пришел
И спросила кроха:
- Папа, а люди есть?
- Кончились. Ешь сыр, сынок.
Поступает чуд в человское военное училище. Сдает экзамен по физо. Ну отжался сто пятьдесят раз, подтянулся пятьдесят. выжал штангу в полтора центнера, стометровку в сапогах за десять секунд пробежал -все нормально идет. И вдруг на «коне» проблемы - прыгнул через него, а его на второй круг возвращают. Он снова прыгает, а экзаменаторы друзей зовут и снова его прыгать заставляют. Он , естесственно, интересуется, что не так.
- Да нет, - отвечают ему, все нормально, просто первый раз видим, чтобы «коня» без упора руками перепрыгивали.
Эрлиец сообщает результат анализа крови КШ:
В вашем виски лейкоциты не обнаружены.
Почему Князь редко участвует в переговорах с лидерами других ВД, а перепоручает обычно Сантьяге?
- Ему трудно запомнить их имена: только к нему привыкнешь, а он уже состарился и умер...
Челы напиваются до зеленых чертей, а асуры - до зеленых гарок...
Толпа пьянючих в дымину гарок несется по ВСТРЕЧНОЙ полосе МКАДа, громко горланя:
"Навь - НЕ ДОГОНЯТ!!!!!!!!"
В Московскую обитель привезли труп шаса, эрлийцы, осмотрев его и сделав всткрытие, не обнаружили ни яда, ни ран, ничего, что бы могло быть причиной смерти. Долго думали, стоя у тела.
- Скажите, а где его обнаружили?
- Говорят, у витрины одного крутого бутика в центре.
- Да? И что, такого дорогого?
- О-очень. Даже для шаса.
- Тогда записывайте: причина смерти - удушение жабой.
Клавиатуру придумали хваны. Джойстик - концы (Joystick - "палочка удовольтвия"). Мышь - осы. Колонки это
маленькие колонны, т.е. горгульи. Монитор и сканер придумали навы (чтобы всех сканить и мониторить). Принтер
придумали шасы, адназначна. Вывов: Бил Гатес нелюдь. Вывод№2: сисадмин тоже. Вывод№3: процессор - камешек,
отколотый от Карфагенского амулета. Вывод№4: вирусы - происки КШ. Вывод из вывода3: из 10000 процессоров
можно собрать второй Карфагенский амулет.
Если обладателем 1 тонны золотого корня случайно окажется...
...Чуд. Сторчится к чёртовой матери. И весь подчинённый ему личный состав сторчится.
...Люд. Сначала будет баловаться тем, чем балуются дети в магической школе, +суккуба вызовет. А через полчаса
будет, сидя на скамеечке, расскаывать другим старикам про бурную молодость.
...Нав. Удивится. Повспоминает врагов, кто мог бы прислать. Доложит комиссару и забудет.
...Ос. Распределит между крысами. Потом, конечно, тоже доложит комиссару... Но крысы отожгут...
...Шас. Продаст, есессно! Потом доложит комиссару и предложит перекупить.
...Конец. Вспомнит, что когда-то давно мечтал открыть свой наркопритон... элитный...
...Хван. Пару кило утаит для самогоноварения. Трижды подумает прежде, чем позвонить главе семьи. Придумает удобоваримую
формулировку и позвонит. Трижды пожалет о звонке и начнёт собираться на Алтай.
...Чел. Секунд 20 будет врубаться в ситуацию. Потом будет остывать.
...Тат. Начнёт выдвигать условия.
...Эрлиец. Произведёт 10 тонн мекстурок. По бухгалтерии пройдёт 10мл.
...Приставник. В принципе, ничего. А вот нашедшего этот клад ждёт сюрприз.
...Моряна. Так... кажется для комплекта моряне ДО ЭТОГО не хватало жабров, крыльев и перьев?
...белая дама. Укоренит золотой корень в тайге. На большую беду хванам.
...КШ. По цвету совпадает с виски... ТГ уйдёт на дно воронки, резко появившейся на месте Южного Форта.
После совещания с великим магистром князь вызывает к себе Сантьягу и говорит:
-Сантьяга, Чуды называют тебя прихвостнем Тёмного Двора.
В ответ комиссар широко улыбнулся и сел на край стола.
Князь продолжил:
-Они говорят, что в детском саду интриги запутаннее и сложнее, чем твои.
Сантьяга улыбнулся ещё шире и снял с костюма несуществующую пылинку.
-А ещё они сказали, что ты не умеешь выбирать галстуки,-сказал князь.
-....!!!! Урою этих ..... рыжих, ..... в ....., .......!!!!!!!! .......!!!!!!!!!!
Жена ругает КШ:
- Сколько же можно пить, сходи на кладбище, посмотри, сколько людей от виски умерло...
На следующий день:
- Я сходил, посмотрел. Там на ленточках венков написано: от жены, от детей, от тещи... От виски никто не умер...
Вчера на Воробьевых горах насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку. А все Сантьяга со своим "Сколько мне жить осталось?"
Приехал Иголка в деревню и начал там к местным бабам клеиться. Парням деревенским, это, разумеется, не понравилось и решили они чужака проучить.
Увидел Иголка толпу, понял, что идут его бить и дал деру. Парни - за ним. Забежал Иголка в какой-то двор, видит - сено. Зарылся он в стог и лежит там. Ищут его ребята, ищут - никак не найдут. Иголка же знай себе посмеивается:
- Ну что, глупые челы, не найдете Иголку в стоге сена?
Узнал цирковой артист о ТГ (недавно) и решил устроиться в самый знаменитый в ТГ цирк. Директор цирка (конец) спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- У меня есть свой собственный оригинальный номер, который пройдет на ура.
Представьте, я выхожу на арену весь в белом и с пистолетами, а под куполом цирка - мешки с г... Я стреляю по мешкам, г... льется на публику. Представляете, какой шок - вся публика в г..., один я в белом костюме.
- Ах, голубчик, вы думаете, что нашу публику это поразит? У нас в Темном дворе есть один очень известный артист, так он регулярно проделывает точно такой же номер - все вокруг в полном г..., один он в ослепительно белом костюме.
Эрлийская обитель. Операционная. Двое эрлийцев оперируют раненого люда.
- Скажите, брат Ляпсус, какую анастезию применять будем?
- Да подожди ты. Сейчас я ему счёт зачитаю, никакой анастезии не понадобится...
Поймал чуд златую рыбку, только на сковородку ее, а та ему чудским языком и молвит: «Отпусти меня, рыцарь, а я тебе три желания исполню. Любые и все сразу!» Обрадовался тот, стал загадывать:
- Хочу, что бы ни одна ведьма из Зеленого дома не смела ко мне приблизиться!!
-Будсделано…
-Хочу быть незаметным для навов так… так... что бы попадя в самое частопосещаемое ими место, и ни один нав меня в упор не замечал!!
-Будсделано…
-Хочу много энергии! Хочу напрямую подключаться к источнику… да я сам хочу быть как источник!
- Нет ничего проще! Быть тебе электроразеткой в туалете Цитадели….
Встречаются 2 шаса.
-ЧТО С ТОБОЙ?! О-о-о-откуда у тебя 5 рук???
-Ну понимаешь, я к эрлийцам заходил подлечиться слегка.
-Руки-то откуда взялись??
-Ну они привезли недавно рыцарей и дружинников после боя... запчасти остались... Не отказываться же от беслпатной операции??
-Ортега, Ортега!
-Да комиссар.
-Где вы пропадали прошлой ночью? Никак не мог до вас дозвониться.
-Так шасы решили попробовать новый бизнес организовать, кризис всё-таки, вот и отправи им в помощь пару гарок, чтобы у них проблем не возникло.
-Хм... ну раз шасам помогали, то у меня нет претензий. Только в следующий раз предупреждайте. А что это за новый бизнес-то такой они решили устроить?
-Решили положиться на массы, напрямую связан с широкой человской поддержкой.
-Опять что-то челам втюхивают? А гарки-то им зачем понадобились?
-Чтобы человская полиция не мешала бизнесу.
-Можете быть свободны.
Ортега уходит, напевая себе под нос "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла..."
4 апреля. Воскресенье. Встречаются 2 асура:
- Азаг-тот воскрес!
- Воистину воскрес!!
-Готов ли мой заказ?
-Все как вы просили - сказал Алир Кумар и сдернул покрывало со своего творения.
-Ваша работа действительно впечатляет, мастер. Эту куклу не отличить от оригинала.
-Это ещё не всё. Я выбрал для своего творения лучшие мозги и настроил характер точно по вашему заказу - заявил шас и активировал куклу.
-Кукла, вам известно ваше имя?
-Меня зовут Сантьяга - сказала кукла. - Я презираю расточительство, не люблю белые костюмы и никогда не пререкаюсь с князем.
-Великолепно, именно об этом я и мечтал - произнес довольный князь Темного двора.
Башня "лас-вегасав":
Кумар: Знаешь я собрал с компьютер с искусственным интеллектом!..
Доминга: И что, есть результаты?
Кумар: Да как сказать...
Доминга: Что, не заработал?...
Кумар: Да нет, заработал. Я в него загрузил данные о Сантьяге, и он выдал мне "Пи"...
Доминга: ??? Сантьяга - математическая константа, выражающая отношение длины окружности к длине её диаметру?!!
Кумар: Ты что, рехнулся?!.. Причем тут математика?... Мне просто как-то не пришло в голову загрузить в него матерный лексикон...
Говорят, эрлийские окулисты усовершенствовали свои специальные очки, которые позволяют слепцам видеть. Теперь их владелец сможет видеть даже то, чего на самом деле нет.
В школе ТГ,на уроке математики:
-Мироведа,ты сделала четыре артефакта,а твоя сестра пять,сколько всего у вас артефактов?
- Девять!
-Правильно.
- Ридрих,ты за шесть лет вырастил трёх драконов,одного грифона и двух мантикор,сколько всего у тебя животных?
- Шесть.
-Молодец.
- Бахам,а ну рассчитай свою прибыль от продажи девяти артефактов и трёх животных,учитывая все налоги и взятки на пропих товаров на продажу!
Саньтяга - Птицию (уходя):
- Честь имею.
Птиций (про себя):
- Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк...
Карнавал Темного Двора. Цитадель, полумрак, Большой Зал. Гарки, наряженные птичками, рыбками, рукокрылыми и т.п. отрываются по полной. Вдруг распахивается дверь, и входит высоченная фигура в плаще и золотой маске.
Гарки тут же хором делают стойку. Шесть "Дыханий Дракона", восемь "Вздохов Мантикоры", пятнадцать "Чохов Василиска", двадцать "Шептунов Камелеопарда" уже готовы сорваться с пальцев... но тут Сантьяга, спокойно допивающий вино, отдает приказ:
- Не атаковать!
Гарки замирают в хорошо скрытом удивлении. Сантьяка повторяет приказ:
- Не атаковать!
Гарки опускают руки. Сантьяга безмятежно осушает бокал:
- Нур, слазь с ходулей и больше так не прикалывайся!
- Алло? - Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!
В последнее время Сантьяге снился один и тот же кошмар: разъяренный Князь заносит над головой комиссара огромный меч, остервенело крича: «Ты опять явился ко мне в белом костюме!!!»
Цитадель. Сантьяга достает мел, очерчивает большой круг, затем достает бутылку шампанского «Вдова Клико» 13-летней выдержки, стреляет пробкой в потолок и проливает шампанское так, чтобы ни одна капля не попала за пределы круга. После всех этих манипуляций комиссар, указывая рукой на дверь, произносит:
- Отворись!
С дверью ничего не происходит. Секунду спустя у Сантьяги сваливаются штаны. Санта (слегка огорченно):
- М-да, неважный из меня геомант.
«Шась Принт» по заказу Темного Двора отпечатало плакат. На плакате гарка вонзает меч в курящего чела и подпись «Темный Двор предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»
Милана смотрит на Сантьягу влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
Князь вызывает Сантьягу в три часа ночи.
- Мне пришла на ум любопытная мысль.
Сантьяга с трудом скрывает зевок:
- Я весь внимание.
- Моряны, кажется, добываются из челов?
- Вы совершенно правы.
- А гиперборейцы - это тоже измененные челы?
- Сама истина гласит сегодня вашими устами.
- Так если взять генетический материал, , например, от Элигора, у нас его аж два центнера, и скрестить с моряной, то что из этого получится?
Сантьяга зевает почти в открытую:
- Смотря какая моряна, повелитель. Если белая, то получится метис, если черная, то самбо.
Два нава общаются:
- Слышь, а почему "ласвегасы" с Богой не разговаривают?
- А он у них взлом совершил.
- Взлом? У "ласвегасов"? Нереально!
- Так он же не сервак, он холодильник взломал.
Один масан спрашивает у другого:
- А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
- Ужасники.
- С чего ты взял?
- Пушкин - СОЛНЦЕ русской поэзии!
В холле Цитадели стоит большой аквариум, в котором плавают два тритона. Мимо спешит по своим делам комиссар. Один тритон - другому:
- О, Сантьяга идет! Давай над ним приколемся?
- Оставьте, рыцарь, над князем мы уже прикололись.
Новый лозунг Красных Шапок по поводу запаха: "Пусть моется тот, кому лень чесаться!"
Сидят 2 рыцаря-наркомана под «Стимом».
- А почему это Гюнтера вчера не было?
- А меня жена не отпустила.
- Так. Всех значит отпустило, а тебя не отпустило?
Егор Бесяев наставляет молодых сотрудников:
- Сколько раз вам повторять: сломался принтер - кладите монитор на ксерокс!!!
Эрлийца спрашивают:
- У вас пациенты часто умирают?
- Нет. Как правило только по одному разу.
Эрлийские национальные медицинские инструменты: нож и вилка.
Совещание Красных Шапок. Фюрер говорит:
- Завтра человские ларьки пойдет громить десяток уйбуя Лопаты.
Все начинает дико хохотать. Фюрер спрашивает:
- Ну и что тут, мля, смешного?
- Да нам вчера Кортес четыре часа анекдоты рассказывал, а потом объяснил, что смеяться надо после слова "лопата".
Пьяный масан темной ночью подался в ботанический сад, подышать свежим воздухом, цветочки понюхать, а может еще за чем-то. Идет, качаясь, по тропинке, спотыкается и падает в какие-то кусты. Начинает подниматься - и вдруг что-то большое и тяжелое наваливается на него и прижимает к земле. Ошеломленный масан ощущает, как в его тело медленно впиваются длинные иглы, от испуга и неожиданности он теряет сознание, но в последний момент успевает послать ЗОВ: "Помогите, высушивают!" Очнулся он от сильного пинка: "Вставай, пьяная морда, хватит с кактусом обниматься".
Раздобыли красные шапки хорошего виски, пошли в Лосиный остров, культурно отдохнуть на природе. Сидят на травке, пьют и закусывают. Вдруг слышат тяжелый топот, и из кустов вываливается приставник с криком: "Чучело Гомори ожило и ищет похитителя четвертого левого клыка!" Бросив все, красные шапки спешно лезут в ближайший канализационный люк. С поверхности доносятся звуки борьбы. Через некоторое время осмелевшие шапки выходят на поверхность, а там – ни приставника, ни виски, ни закуски.
Вчера, на местном стадионе, КШ проводили свой командный турнир -каждый десяток боролся с пьянством. Победило пьянство. Матч-реванш состоится на следующей неделе.
После тысячелетий врачебной практики эрлийцы наконец создали боевое заклинание - "поцелуй проктолога". Оно вводит атакованному в прямую кишку полтора литра этилового спирта и телепортирует в человский вытрезвитель.
Поспорили КШ и масаны, кто в ТГ лучшие байкеры. Решили устроить соревнование. Кувалда уговаривает Контейнера поучаствовать:
- Если ты отстанешь от их лидера не больше, чем на минуту, я подарю тебе ящик виски. Если приедешь одновременно с ним, получишь 10 ящиков виски.
- Великий фюрер, а если я его обгоню?
- Масаны, конечно, очень разозлятся... Но ты не волнуйся, мы тебе поставим надгробный памятник работы Церетели.
Красные Шапки в 12 часов ночи звонят в офис масанов.
- Вот вы работаете, а мы пьем!
На том конце матерятся, бросают трубку. Так повторяется раз 5, потом КШ надоело.
В 8 часов утра звонит телефон в Южном Форте. Кувалда, еле открыв глаза, дотягивается до трубки. Радостный голос масана:
- Вот мы отдыхаем, а у вас похмелье!!!!!!
Встречаются Бесяев с Домингой.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
Красные Шапки утащили Источник. Как водится, поковырялись в нем по пьяни… Глобальная катастрофа, волны Хаоса заливают Землю… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами Биджар Хамзи. Лодка плывет между островками реальности, а Биджар орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
Конец на приеме у брата Коитуса. Доктор раскладывает перед пациентом кляксы Роршаха.
Конец: Уууу .. ооооо ... клаааасс .. шармааан!!!
Брат Коитус: Ну же, ну! В чем дело?
Конец: Да вы сексуальный маньяк, доктор!
Брат Коитус: Что вы себе позволяете, больной!?
Конец: Тогда откуда у вас такие картиночки?
Уйбуй Копыто пытается ухаживать за девушкой:
- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...
Чуд прогуливается по парку в сильный туман и думает: «Ну и мерзкая же погода!»
«Сам такой!» подумали масаны скрытно перебрасывающие войска к Замку.
Разговор с шасом:
-Сколько стоит этот модуль?
- 13951 рубль.
- Ужас! А вот такой же, в другом исполнении?
- Извините, два ужаса.
- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.
- Алло! Это общество защиты животных ТГ?
- Да, а что?
- Это мы, бароны, тут у нас какой - то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!
Молодой рыцарь рассказывает другу:
- Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные человские красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!»
Великий фюрер придумал новый вид наказания - купить бутылку виски и РАЗБИТЬ.
КШ приходит в магазин.
- Мне ящик виски.
- Вам с собой?
Птиций с помощником спорят о том, какое шоу лучше поставить: музыкальное или танцевальное. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившей мимо КШ:
- Вот ты, уйбуй, как обычный зритель, скажи нам, что бы ты хотел, чтоб мы тебе поставили - музыку или танцы?
- Лучше всего бутылку!
Торжественно раскинув руки Сухоруков прыгает с крыши Храма Христа Спасителя. Удар!
Сантьяга, глядя на поднимающегося с асфальта Глеба:
- В десятый раз повторяю тебе Глебушка, ты не Инквизитор, ты ТАТЬ.
Кортес: Да ладно тебе Муба не грусти, годик на Алтае перекантуешься и обратно. Я за тебя словечко замолвлю.
Муба: Да-а, конечно, там знаешь как? Ходишь целый день по полю с Золотым корнем, пыльцы наглотаешься, а потом всю ночь за бабочками по тайге с мечом...
Кортес: Пыльца говоришь, бабочки? Слушай, а может, я вместо тебя поеду?
Приходит Муба в «Ящеррицу», там сидят Артем с Кортесом, ну, естественно, предлагают выпить за встречу.
Муба (грустно): А я теперь не пью.
- Что случилось?
- Я женился.
- Ну и?
- Вот попробуй представить: ты приходишь домой пьяным, а у твоей жены четыре руки, и в каждой по скалке!
Первая мысль о своем дне рождения:
Чуд - как выглядеть?
Люд - кого приглашать?
Нав - сколько мне исполнилось?
Больной у эрлийца:
- Брат Ляпсус, когда я смогу покинуть стены Обители?
- Когда кардиограмма выпрямится.
Кортес с Артемом обсуждают последние сплетни ТГ:
- Представляешь, вчера Захар Треми убил чела в метро, прямо посреди толпы. Штраф Темному Двору заплатил огромный, нехилый счет Службы Утилизации оплатил, да еще и чела не высушил!
- С чего бы это он? Всегда был такой выдержанный?
- Да ты представляешь, этот чел требовал от Захара, чтобы тот В ДОНОРЫ ВСТУПИЛ!!!
Шас разговаривает по телефону.
- Что? Кредит? Сколько? Ну.. Только 35 годовых. Как это много? Да я почти бесплатно... Ладно, что под залог? Драгоценности? Нет, маловато.. Где вилла? На Карибах? Оформлена на тебя? Ну ладно... Подъезжай ко мне в офис, договоримся.. Целую, мама.
КШ по ошибке вместо виски выпил воды. Приходит к эрлийцу и говорит:
- Доктор, у меня к вам две жалобы. Вопервых у меня стала очень плохая память. - минуту напряженно пытается что-то вспомнить, потом продолжает с детским удивлением в голосе:
- А втoрую я забыл!!
Эрлиец проводит медосмотр шаса, обнаруживает в анализе мочи лейкоциты и спрашивает:
- У вас почки не болят?
- Нет.
- А может у вас есть простатит?
- Простатит? Сейчас нет, но вы сделайте заказ, я вам достану.
Общаются шас и чел.
Шас:
-- Слышь, а в Тайном-то городе великая депрессия, вот!
Чел:
-- с чего ты взял?
Шас:
-- Да вот, хотел, как обычно, Родину продать - так не берет никто...
Кувалда учит жизни Иголку:
-Не умеешь ты с шасами работать! Вот у тебя вчера "тренер" товар не принял, а я ему этот же товар впарил!
- Да ну?
- Ага! Я еще и цену вдвое снизил, и рассрочку оплаты на полгода выбил!
Тиградком стало известно, как зло подшутил Кортес над Биджаром Хамзи: подарил ему пригласительный билет на фуршет Всемирного Конгресса Мазохистов. После суток борьбы с жабой (и не пойти обидно - халява пропадает, и продать невозможно - никому этот билет не нужен), Биджар не менее зло отомстил: раздал на фуршете несколько визиток компании "Неприятные ощущения". По сведениям "Тиградком" команда Кортеса разбила в общей сложности восемь телефонов.
Война с гиперборейцами. Начало. Жители ТГ отступают, все в развалинах, раненный шас (ну грабили его, грабили!) просит охранника-люда:
- Добей, не бросай, а то ведь замучают...
- Артефакт разрядился, а мечом - рука не подымается! - отнекивается тот.
- Что, энергия кончилась? Так ты у меня купи!
Заходит дружинник домой на 2 часа раньше, и наблюдает в постели свою фату с абсолютно измотаным концем. Происходит следующий диалог:
Дружинник: Что тут творится???
Фата (концу): Встань, и покажи этому чурбану, что такое настоящий мужчина!
Конец (устало поднимая голову): Что, и ему тоже?
Красочный плакат неподалеку от Зеленого Дома. На плакате вычурными буквами написано: "Некрасивых женщин не бывает!" Подпись - "Королева Всеслава".
Рядом накорябано: "Бывает мало виски". Подпись - "Уйбуй Копыто".
Стоит Воляна на балконе. Под балконом проходит Сантьяга. Воляна орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Сантьяга (невозмутимо):
- Кто?
Воляна:
- Да Вы и насилуете!
Сантьяга (удивленно и рассудительно):
- Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Воляна (кокетливо):
- А я сейчас спущусь!
Саньтьяга же приходит на доклад к князю, но еще не начав говорить, оглядывается:
- В прошлый раз здесь был стол.
- Мне надоело, что ты вечно усаживаешься на него.
- В позапрошлый раз в углу стоял шкаф.
- Мне не нравится, что ты все время таскаешь из него спиртное.
- Десять лет назад здесь сидела стенографистка.
- Меня бесит, что ты все время шепчешь ей на ухо непристойности.
- Сто лет назд...
- Хватит трепаться! Начинай доклад! И не вздумай сморкаться мне в мантию!
Стоят Кортес и Артем. Причем у Артема несколько обалдевший вид. Кортес говорит обращаясь к Артему:
- Послушай, я тут подумал и у меня мысль родилась!
Артем перебивая:
- А я вот не подумал и дочь родилась....
Квасят как-то Сантьяга и отец Алексей, за жизнь болтают. Отец Алексей спрашивает:
- Комиссар, скажите честно, как вы относитесь к христианству? Ведь вы видели немало чудес, творимых именем Божьим, да хоть тех же Инквизиторов - неужели они вас не убедили?
- Ну, вообще-то, в этом что-то есть, - неохотно признает Сантьяга, - но я всегда с подозрением отношусь к новинкам!
Помните, такой мультфильм "Жил-был пес"? Там пес пригласил волка на свадьбу, посадил его под стол - так, чтобы гости не заметили, и стал таскать со стола для него еду и выпивку. Волк, значит, нается, напился, а тут гости начали песни петь. Волку тоже захотелось. Он:
- Щас спою!
Пес его отговаривает, а волк все за свое:
- Щас спою!
Тут неожиданно проламывается пол и из дыры высовывается маленькая голова, а затем вылезает крошечный человечек с крысой в руках:
- Ух ты, свадьба! Это я удачно зашел! Щас спою!
Артем с Кортесом убегают из Зеленого Дома. Кортес:
- Уходим через канализацию. Поверху нельзя - моряны заметят и прикончат, а под землю моряны не полезут.
- Почему они туда не полезут?
- А они осов боятся!
Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Любомир-Вестник прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.
Кувалда и Копыто с похмелья:
Кувалда: Так, Копыто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Копыто: Понял, два предмета.
Вскоре Копыто приползает обратно, приносит зубную щетку.
Кувалда: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!
Решили шасы все вместе с помпой отпраздновать День Основания Денежной Башни. Каждый выделил некоторую сумму денег, причем обязанности по организации вечеринки распределили между собой. Шасу Манану Турчи досталось следующее – нанять официантов - разносить бокалы, певцов и музыкантов, а также симпатичных девчонок – в сауны. Но жадный Манан и тут решил сэкономить и найти самый дешевый вариант, в результате сотворил такое, что вся вечеринка накрылась медным тазом, а разозленные шасы торжественно пообещали отдать Манана на высушивание масанам. Подумать только, официантами Манан нанял Красных Шапок, музыкантами – осов, а вместо девочек – черных морян.
Во время последней операции Зеленого Дома людам удалось зацепить Сантьягу новейшим боевым заклинанием под названием «Болезнь Дальтона». В результате Сантьяга на время перестал различать цвета и после этого каждый день в течение недели одевал и носил костюмы всех цветов радуги.
Разговаривают два шаса:
- Слышал о том, что Манан Турчи снова разорился?
- Ну, что тут скажешь, Козий Бок – он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес на этот раз?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Манан погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Сантьяга.
Артем, Кортес и Яна сидят в «Ящеррице». Артем рассказывает:
- Представляете, вчера поздним вечером иду по безлюдному парку, и вдруг на меня из кустов выскакивает черная моряна в боевой шкуре. А у меня, как на грех, из оружия ничего, в сумке только импортная косметика – купил в подарок Инге. Косметика эта меня и спасла.
- Что, моряна прельстилась косметикой? – с улыбкой спрашивает Яна.
- Ну да, а что тут удивительного? Ведь моряна, она хоть и чудовище, но она в первую очередь – Женщина.
Решили масаны собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного масана нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии.
Разговор двух выбравшихся из Глубокого Бестиария иерархов Кадаф.
- Слышал, Банигор вчера помер?
- Банигор помер? Такой был крутой был иерарх, как же он помереть ухитрился?
- А он в носу ковырял и случайно нажал на уязвимую точку.
Гвардеец-чуд начальнику:
- Лейтенант, я выполнил Ваш приказ!
- Но я ничего не приказывал!
- А я ничего и не делал!
- А команды "ничего не делать" еще не было!
Приходит Кортес к Биджару, а там сидят все трое братьев Хамзи и горько плачут.
- Что случилось?
- Да вот, умер наш старый отец и завещал все свои сбережения похоронить вместе с ним...
- Так какие проблемы? Выпишите ему чек...
Парикмахер своему сменщику:
- Сегодня устал как собака. Представь себе, под вечер вваливается целая толпа хванов и просит сделать им маникюр.
Последние слова....
....масана: "Ерунда. До рассвета ещё полчаса, успею!"
....оса: "Нет, метро - в соседнем тоннеле..."
....шаса: "Вернёмся к вопросу об оплате..."
....конца: "Интересно, Бомбарда всё ещё не догадывается, что мы с его жёнушкой?.."
....нава: "Какой-то странный привкус у этого алтайского коктейля..."
....хвана: "Лёка, будь другом, кинь мне вот тот ножичек!"
....эрлийца: "Да умер он, умер! Можно начинать вскрытие."
....Красной Шапки: "Ну, что я говорил?! Нету тут охраны!"
Богдан – Тапире.
- Любимая, мое сердце принадлежит тебе!
- А оба моих – тебе!
Последний бой Вестника. Любомир Всеславе:
- Королева, много лет назад я говорил, что хочу преподнести вам свое сердце. Но не в буквальном же смысле!
Объявление в Лабиринте:
«Уважаемые осы! По техническим причинам запланированная на сегодня осаннма не состоится. Следующая осаннма будет проведена в соответствии с графиком – через 70 лет.»
Кто такой шасский Дед-Мороз?
Он приходит к детям в новогодюю ночь и говорит:
"Здравствуйте, детки! С новым годом вас! Не хотите ли купить подарки?"
Любимый новогодний персонаж у концев - Снегурочка
Навский Дед Мороз приходит к детям со словами "Я дедушка Мороз, я подарки вам припас. Поехали, детки за подарочками в Дегунино."
Чудский Дед Мороз приезжает на санях, запряженных камелопардами и со словами "Елочка, зажгись", использует Дыхание Дракона 3-й степени.
У людов нет Деда Мороза, у них только Снегурочка. И правильно, зачем людам Дед Мороз, не способный к магии.
А у татов роль Деда Мороза исполняет Нур. Действительно, кроме него, некому.
Кораблекрушение. На плоту спасаются трое: чуд, люд и ос...
Наконец, плот находит спасательная экспедиция Навов и видят: сидит довольный ос, а рядом останки чуда и люда. У него спрашивают:
- Ты чего тайногородцев сожрал, это же скандал...
- Ну, ребята, поймите - экстремальные условия, выживает сильнейший, последний герой...
- Нет, это-то все понятно, но не через полчаса после кораблекрушения!
Вы слишком много читали Панова, если:
1. Глагол "чуять" вызывает у вас приступ неконтролируемого смеха.
2. Вы отказываетсь целоваться с блондинками, подозревая, что они просто хотят вас околдовать.
3. Увидев фургон НТВ, вы многозначительно киваете и переходите на другую сторону улицы, чтобы случайно не попасть под ноги навам во время их боевой операции.
4. В любых сувенирных магазинах простите показать вам "те, другие, НАСТОЯЩИЕ" статуэтки.
5. Заметив днём на улице байкера в шлеме, перчатках и наглухо застёгнутом комбинезоне, немедленно интересуетесь, из какого он клана и просите передавать привет епископу.
6. Давно научились отличать японцев от корейцев и китайцев и теперь провожаете долгими подозрительными взглядами.
7. При виде надписи PRODAM.RU начинаете судорожно оглядываться по сторонам в поисках гиперборейцев или, на худой конец, трупа чёрной моряны.
8. Упорно пытаетесь пройти в служебные помещения всех универмагов города.
9. Давно и тщетно пытаетесь найти на сайте тиградкома то окошко, куда следует прикладывать большой палец, и где вводится тайный код.
10. Сломали ручку настройки радио в поисках волны тиградкома, но поймали только Наше Радио, BBC и секретную волну милиции.
11. Кстати, саму милицию именуете полицией.
12. Разговоры толкинистов о "злобном драконе, живущем в лесу" больше не кажутся вам бредом сумасшедшего. Теперь вы просто сетуете на халатность ночного сторожа в зверинце Ордена.
13. Начали побаиваться крыс.
14. Упорно включаете/выключаете лампочки, бьёте о стену бокалы с вином и сбрасываете с балкона груды распечатанных смайликов в надежде, что недописанный диплом сам собой окажется дописанным, проверенным и защищённым.
15. Подкармливаете белок в ближайшем парке. Просто на всякий случай.
16. "Х-files" смотрите со снисходительной улыбкой повидавшего всё профессионала.
17. Подозреваете, что Задорнов тоже читал Панова.
18. Возмущаетесь тем, что в этом списке нет ни слова о Красных Шапках и эрлийцах.
19. Знаете ещё, по меньшей мере, полтора десятка пунктов, которые сюда просто необходимо включить.
20. Вы внимательно вглядываетесь в других людейи пытаетесь догадаться , а кто это у нас мороком прикрылся?
21. Увидев низкорослых пахужим низкокачественным спиртным людей с маленькими глазками не блещущими наличием интеллекта сразу думаете - а вот и красные шапки...
22. Пытаетсь найти в Москве места описанные в книгах Панова и сильно разочаровываетесь когда не находите...
Трагедия конца:
«Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь,
а когда кто-то рассказывает - не смешно.»
Сообщение отредактировал Gens_Feyvorit - Суббота, 05.07.2014, 19:19 |
| |
| |
| DOC | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 11:08 | Сообщение # 6 |
|
Матрос
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. анекдoтов.nеt
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
ереехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге
|
| |
| |
| Anubis | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 14:20 | Сообщение # 7 |
|
Адмирал флота
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 88
Статус: Offline
| — Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен
— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет! Это его жена. Ему что нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...
|
| |
| |
| Anubis | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 14:47 | Сообщение # 8 |
|
Адмирал флота
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Объявление на форуме. Раздел — барахолка.
П — Продавец, И — Интересующиеся, М — модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
Сидят два программиста во дворе на лавочке, пиво пьют... Из окна третьего этажа выпадает мужчина...Краткий
полет, мужик поднимается, заходит в свой подъезд....Через какое то время все повторяется. Полет, шлепок, подъем,
подъезд....
Один из программистов:
— Сбой, видать....
второй прогр-т, грустно поддерживает:
-Да... В цикле....
|
| |
| |
| FoxyDi | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 17:03 | Сообщение # 9 |
 Лейтенант
Группа: Завсегдатаи
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???
|
| |
| |
| |
